李小丘蹲在厕所里估计已经有半个小时多了，等我从卧室里出来到厕所再折回到阳台的时候，这才发现李小丘已经到了楼下了，我向四处张望着，发现彤彤在树荫中来回游走着，我的那对眼睛一直没有从他们的身上离开过。

　　这时候彤彤似乎看见了站在阳台上的我，便立即拉上李小丘很迅速地拦住一辆出租车，然后在我的视线之中渐渐地消失了，这一切的一切让我有些不知所措。

　　我坐到电脑桌前，信誓旦旦的打开李小丘的QQ，检查他与彤彤的聊天记录，我的手在颤抖着，眼睛落在电话上，一个个记录不断地翻看着，他一向都很粗心，昨晚上的信息都没有删掉，彤彤跟他发了很久很久，从信息上可以看出她很执着，很勇敢。

　　我的心脏要停止跳动了，只想说，这个女人会比我还会撒娇，发的信息都那么肉麻，什么曾经的相拥，什么曾经的爱抚，爱意缠绵的信息一页接着一页的落入我的眼睛之中。

　　“啊！王八蛋！”

　　我气的把桌上的东西全丢在了地上。

　　我觉得我真得很傻很白痴，居然会相信他昨天跟我说的话，相信他会跟她一刀两断，甚至是相信他昨天晚上跟那个女人共同演的那出可笑的戏。为什么我的尊严在一夜之间就被颠覆了；为什么我的人生会到这种地步；为什么在上大学的时候我会喜欢上这个比我大一岁的男人；为什么我会陷进这个地步？

　　我不懂！难道就是因为他比我大一岁？难道就是因为他当时的表白？还是我当初的傻与天真？

　　我爱他，从认识他到现在，有增无减，曾经一度的沉浸在这种自以为的幸福当中。

　　矛盾咬噬着我，心抽痛着，不知道有多少的不舍和眷恋，离婚两个字对我来说真的是一个晴天霹雳。

　　为什么在我的小时候经历过父母离婚的痛苦，而现在反过来的是要我的两个孩子承受父母离异的悲剧与不幸呢？我不愿意让她们在这么小的年纪里对所谓的‘爱’有所误解与扭曲，但是我不得不结束我自己的痛苦。

　　我之所以会输给自己的妹妹，那是因为她在暗处，我在明处；那是因为我没有戒备，而她则是有备而来；是因为我是她的姐姐，所以她想夺走我身边的一切，包括我的男人。

　　现在才发现堂堂的正牌太太也有时候会变成下堂妻，而自己的妹妹取代了我在他心目中的位置。

　　出轨是一种诱惑，是比摇头丸还要毒的东西，只要男人一旦尝试了出轨之后，就算是在内心有千万个挣扎，但是也无法背叛自己的行为，犹如吸了毒一样慢慢的让男人上瘾，甚至是为了目的不择手段。

　　我在长久的思想战争之后，我不得不选择永远的伤，我宁愿让孩子没有父亲，也不要让孩子在这种龌龊的环境之中长大，所以我决定了，我要和这个龌龊的男人画上一个不完美但却即将完美的句号。

　　于是便给李小丘发了条短信，叫他在六点的时候到小区底下的一家咖啡厅里等我。

　　六点，我们都很准时地坐在咖啡厅里，互不说话。

　　咖啡厅外，老天似乎也很配合，下起淅淅沥沥的雨来，这里曾经是我和李小丘曾经约会常来的地方，这个位置也是曾经坐过的位置，耳边依旧响着美丽动听的钢琴曲。

　　“我们离婚吧。”我看着眼前这个曾经爱的死去活来的男人，这句话是我考虑了很久才说出口的，“我觉得我们还是离婚吧。”

　　“为什么？”李小丘似乎很慌张地说道。

　　“没有为什么，我觉得我们即便这么多年还是不太了解对方，我觉得我们不是一个世界的人，我思考了一天才有这个决定的，我觉得我们没有必要这么纠缠下去了。”

　　“我以为你会原谅我的。”

　　“是啊，我原本也以为我会原谅你的一切，可是我做不到，我是一个保守的女人，我做不到和另外一个女人共同去分享我的男人，尤其是和我的妹妹，我相信我不是一个圣人。”

　　之后他并没有说话，他知道这一切始终还是会到临的，在他和我结婚的时候，我想他应该也是没有想到会这么早就离婚，以为还会推迟这么几年，可是这不是我们所能够控制的，这毕竟不是个定数。

　　我不想跟那个女人同时分享一个男人，即便在昨天早上我能够承受的住，但是往后的几年里我恐怕没有这个定力，也不想每天活在恐慌之中，也不想每天考虑着怎么样才能让自己的男人不离开自己。

　　李小丘突然点了根烟，表情很痛苦地说道：“那你想要什么？”

　　“我什么都不要，我只要我的两个女儿。”

　　“呵，这个要求似乎有些过分了。”

　　“我不觉得，我不想让我的女儿在这种龌龊的环境中成长，我不想让她们知道她们的爸爸是个坏人。我要给她们幸福的生活。”

　　他没有说话，可是我知道他已经是默认了，我不知道是不是应该感激他，他是个成功人士，在离婚的财产的问题上，也是如此的风度翩翩，不仅仅把还在给我了，还答应每个月给我一笔抚养费，知道孩子成年为止。

　　那个女人成功了，而我则是失算了，她完完全全的从我身边夺走了我的男人。

　　至少在这件事情中，有人悲伤，有人笑。

　　但是两个孩子的悲伤恐怕比我们这两个大人来的更痛苦一些吧。

　　以前等待的是幸福，而现在的等待却是无聊空虚。

　　回到家之后，我把这个消息也通知了大家，虽然我的父母不同意我的决定，但是李小丘的父母却是很善解人意，也同意孩子由我来抚养。

　　但是唯一的要求就是不能阻碍爷孙之间的来往，这个条件我自然是同意的。若不同意，岂不是有些太不尽人意了吗？

　　之后的几个小时里我一直静静地呆坐在电脑前，看着电脑屏幕上的那张结婚照，我真恨不得把它给撕成两半，心里也不由得咒骂着这两个人，可是这种复杂的心情也用不了半个小时就被平静了下来，于是我便打了个电话给律师咨询离婚后的东西。

　　可能他是我第一次的恋情吧，也可能是想到自己以前的痛处，突然有些伤心起来，我不知道为什么现在我的心很难受很闷，但是我却又不得不这么做。

　　这一切都是为了以后自己的幸福，更是为了孩子的未来。