我从来没有想过要和你分手的，我盼了那么久，念了那么久，求了那么久，终于可以和你在一起，我怎么会舍得和你分手？你是我年少里所有的温暖和梦想，像神祗一样，我怎么会轻易毁灭，我只是很惶然，你真的是我的么？你真的要冠上段司男友的名号了么？这种惶然总是导致了你眼里莫名其妙的我，就像你说的“段司，你他妈就是个疯子。”对，我他妈就是个疯子。
　　明知道你在德国还是会止不住的想你，任凭思念泛滥，直至把我淹没。我会在手机上关注德国的天气，倒数离你们学校放假的天数，看着越来越临近的日子，我又欢喜又害怕，怕你回来又怕你不回来。你回来我能怎么办？你不回来我又能怎么办？明明知道我们不可能了，还是会幻想万一有奇迹呢？可是等待真的让我越来越无望啊。
　　湖南的冬天到了，心情和天气一样总是很不好。越来越冷怎么睡都不暖和，和室友的关系也越来越差，自己付出了总想要得到同等的回报，可就是得不到。我知道，是我对她们的期望太高了。友情也好，爱情也好，我都是低姿态，偏偏这两者谁都容忍不了低姿态。这些天一直在想在外婆家里和你分手的事情，白日里想想，晚上在梦里尖叫，然后疼入骨髓，果然那个时候太过安逸。
　　在和你说分手了之后，我一个人从外婆家里出来，我以为你会来追我的。真的，我想只要你来追我，我就不气了，我就原谅你，可你为什么不来追我呀？你明知道年少的段司，倔强得像头黄牛，一但出了那道门就绝对不会走回头路。你为什么不拉住我？我多希望你拉住我呀。
　　这是我们在一起以来最长的一次冷战，直到后来我们真正的分手，对不对？你后来对我说我就像只小白眼狼全然不顾你的感受，不管你的死活，只要自己过得快乐恣意就好。其实你不知道，我难过啊，我难过的觉得自己就要死掉了，可我谁也不能说，快乐如我，没心没肺如我，怎么会容许难过这种表情出现在我脸上？
　　我把自己锁在家里，不和父母去拜年也不出门，反正父母已经习惯了我的任性，便也由着我的性子去。待父母出门了后，我就躺在床上，眼泪止不住的流下来，开始还是缩在被子里抽抽噎噎，后来索性放任自己嚎啕大哭，越哭就越委屈。就算全世界说我疯了你也不能，因为我就是为你疯的。哭到最后觉得自己的眼泪都要流尽了，头昏昏沉沉的睡了过去。
　　你没有给我一个电话，一条短信。我一直抱着手机蜷在床上，它一次也没有亮过，饿了就爬起来随便找点东西吃，吃完了又躺到床上去，想自己为什么就要喜欢你，如果是喜欢别人或许就没那么累了吧，你不知道，我那时候恨死了你的耀眼。如果你猥琐一点，如果你成绩差点，如果你丑一点，如果你家里简单一点，是不是我们就能相守到老了？可是如果你不是你了，我们还能是我们么？
　　就这样过了五天，眼睛肿得睁不开，生活颓的毫无生气，就在我以为我们终究变成了我和你的时候，你敲开了我家的大门。其实我现在一直在想，那时候我拥有的还不够多，如果你真的不来找我了，我们就此分手，我是会好过一点，毕竟我想好了，我下午一定要出门。可你就是来了，还教会了我什么叫除却巫山不是云。