不知道为什么我总是很喜欢一个人独来独往的，直到初一暑假结束以后才跟顾青尘熟了起来。我这个人特别的认生特别害怕陌生人，所以一般不会跟陌生人主动说话。

　　除非是那种我已经认为是我朋友的我就可以说。

　　顾青尘跟我做闺蜜的时候她总是也可以变法子的哄我开心逗我笑就是一个开心果而且很活泼，在我眼中她不会被事情轻易的打倒。我很相信她我也很愿意把我心里的不开心讲给她一个人听，她也很愿意而且很认真听我讲话。

　　后来也渐渐的我们从一开始有许多的小秘密变成了无话不谈的好闺蜜。

　　八月二十七是我们每年的好友纪念日，我不知道她记不记得。但是我一直记得，但是偏偏的今年的八月二十七我们也没有很愉快的渡过。

　　约好本来二十七号补课结束完二十八号去玩的，但是我们中有一个人要去看病没办法来只能推到二十八号。

　　说实话，我感觉那个人好像不太喜欢我。从来都是跟顾青尘还有夏青玖讲话，我跟她说什么只是冷冷的看着我没有跟我说过任何一句话，明明是同桌啊……我心里是这么想的。

　　我也从来没有做错过什么，更没有干过什么伤天害理的事情。我有时候也会成为其他人口中心机婊，导致我跟我原来的那些玩的很好的男闺蜜渐行渐远我也开始跟他们保持距离。

　　习惯了一个人的回家后好像也觉得不会那么难受了，因为好像真的从来没有一个人愿意懂过我了解我怎么样的一个人……

　　听到别人说我坏话我也不能顶回去，听到她们说我漂亮就算是心里开心也不能表现出来不然会觉得我很虚荣很喜欢别人夸我。

　　人啊，心也是善变的。曾经一个跟你好像聊的很来的陌生人，也会在一瞬间瞬间翻脸跟你杠起来，明明什么话都没有说错却还是一直揪着不放真的很难受。

　　曾经认为的以为是这样子没有错，但是后来在其他人眼里也会不小心变成一个错误。

　　一开始的闺蜜友情我们可以手拉着手一起去上洗手间，但是现在我跟闺蜜好像也变得有了一层隔阂会觉得有闺蜜很累……

　　一种莫名的疲惫感会涌上心头。

　　在班上会无助到语文课上就算是感到压力会很害怕心里很恐惧一个人默默地流泪也不想告诉她们，“我哭了”“我想出去散散心”这种话。

　　从来都是一个人憋在心中。

　　“啊……还真的是从来没有一个人懂我啊！”回到家每次看着镜子中这狼狈不堪的自己总是会用冷水拍在脸上让自己清醒几分。

　　不是不敢大声的哭出来，而是哭了也没有人会愿意哄我。母亲从来都很讨厌我们哭，就算是我们哭会问为什么哭，但是后来我们如果哭的越来越大声她就会不耐烦的朝我们发火……

　　“哭什么哭啊！妈妈有没有说过最讨厌小孩子哭了！”

　　我瞬间就觉得我好像在这个家能活到十五岁也挺不容易的，小时候数学题一不会如果把妈妈逼急了就是一次捏耳朵捏到耳朵红。

　　有时候跟母亲吵架便是一个巴章，那刻会感觉到脸辣的刺疼也会觉得心很凉，整个人麻木的站在原地不知所措如一个没有灵魂的洋娃娃站在那里……

　　雨，淅淅沥沥的下着。泪水也顺着眼角一点一点的低落在衣服上。

　　小时候历历在目的阴影长大了后也未曾想到会成为心里最大的一块结导致了我现在不愿意与人接触，在公交车上有陌生人碰到我的手或者肩膀我已经习成习惯的将手伸回来，整个人紧绷的站着……

　　认为是很好很好的朋友，可是又是在那个瞬间我们走失了呢？从来未奢望过任何不属于我的东西，更没想过要背叛她们。

　　可是我如此想的下场却是被冷落、被背叛、被责骂。

　　坏人就可以永远坐在一个角落里渔翁得利，好人永远要背黑锅？

　　补课的中午回到家，听到母亲说外公的左眼渐渐的看不清，外公之前就做过一次眼睛手术。医生说如果这次做了右眼睛的手术，外公还是看不见的话那么他这辈子相当于看不见所有东西了。

　　本来就已经心情很不好了，母亲又继续说道：“医生说外公里面的耳膜也烂了，一个老人如果眼睛看不清耳朵也听不见了，那么他接下来的这些日子相当于要在黑暗的世界里渡过了。”

　　手中的瓢羹一下掉落在地，不知道是什么情绪。好人是不是真的得不到回报啊？为什么受伤的永远是最善良的外公外婆？

　　接下来的几日见到外公我也没有多说什么，只是提醒他要照顾好自己的身体不要抽烟也不要老往乡下跑打牌，他现在腿脚不方便我只想让他好好在城里休息。

　　27号下午，物理考试时我不知道怎么了。脑海里一幕幕回想起来的都是自己被冷落、受伤的只能一个人哭的画面。

　　“你们永远都是外公独一无二的宝贝。”

　　“想去做什么就做吧，外公永远支持你。”

　　曾经我也是那个有过梦想的女孩，现在只不过是被现实给打败了而已……

　　心情阴郁，渐渐的开始憎恨起了那些坏的人。以前外公他们从来都是跟我说不要去恨人，但是现在我也不得不恨了。我希望他们记得，我是被逼成这个样子的。我也从来都不是坏孩子啊！

　　终是眼里再无星辰大海，你我终有一日分道扬镳……