我已经那么浑浑噩噩的度过了高三第一个学期,马上就要期末考试了,
我没有什么感觉,总觉得是顺理成章,是生活所需般的度着。
今天莫名的想起自己的梦想了,记得不知道是哪天化学老师说他去一个
重点中学听课。他说,那里的学生在每天的学习中都有自己的目标,他们都有准确
和等待着去实现的梦想。他当时问了我们一句,谁能立马站起来告诉他自己的梦想
是什么。那一刻,没有一个人站起来,因为,我们突然迷茫了,不知道我们的梦想
是什么,这样的我们,又该如何去实现梦想呢。
我不知道自己在学校为之奋斗的目标是什么,想想似乎很可悲。就这样
的埋葬着自己的青春,埋葬之后再回首,却不知道那埋葬的地点。
这一天,我没有听课,因为没有了去听的必要,真的只是为了去应付高
考吗?那么,高考之后呢,碰巧的考上了一个理想的大学之后呢?如果落败了之后
呢?又该何去何从呢?
已陷入了这个误区,就这么一直的陷着,我没有阻止自己不去想,而是
放任心一直在考虑自己的未来。我想了很多的可能性,却发现没有自己可以为之
奋斗的,可以用一生去奋斗的一个目标。
这一天,我在劝我自己不要去想,不要想太多,不要一直的那么迷茫,
那可以是很久以后才去正视的问题。我找了很多的理由让自己去以为,现在只需要
用心去学习就可以了,那些可以以后再想。
我又想起现在还在外面辛勤工作的我的父亲和母亲。
他们曾说-----
“小左,你要努力学习,即使再累再苦我们也要供你上大学的。”
“小左,我不能对你的学习有什么帮助,但是生活所需我可以尽力满足
你,即使我们每天不停的工作。”
“不要总是节省,营养一定要跟上。”
“小左,我不会骂你,当我知道你的成绩一直退步的时候,我只是觉得
你已经长大,不需要我来给你监督。你要知道,未来终究自己去走。”
“小左,我很高兴能拥有了你,即使再疲惫,是你给了我们欢笑的理由
和那时光。”
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我想起了很多,还想着若我上了大学,那该又是如何的一个结局。
我们一直在走
再回首
才走出人生的开端
停停歇歇的回望
发现少了那么多该珍惜的
零零碎碎的片段
我们站在那开头
想看透人生的结局
却发现
雾霭茫茫
终究要自己去拨开
彼岸
花开似飞花
还会想起那文里面写着的:
小时候喜欢的大拇哥,现在叫何老师,在湖南台阴阳怪气,大笑的时候一脸褶子。
小时候喜欢的金龟子,多少年了,还是那个蘑菇发型,现在看起来总觉得像个妖精。
小时候的鞠萍姐姐,现在怎么开口也不敢叫姐姐,感觉很不敬。
于是,懂得了,美好的事物是经不起成长的。
小时候拍照片,很喜欢"V"的手势,傻傻的喊"yeah",或者捣乱给别人做个兔子耳朵。
长大了,不好意思摆"V"的手势了,觉得好傻,却又没什么新想法,局促不安不知道手放哪里好。
于是,懂了,成长,我们要开始戒掉很多习惯,而用来替代一时还没有找到。
中学下了晚自习,浩浩荡荡一大群同学结伴骑车回家,聊天,飙车,大喊,为了多闹一会,绕点远也甘愿。
大学下了课,回寝室的回寝室,忙工作的去忙工作,陪女友的忙着接女友。
笑着骂他们王八蛋,然后去车棚开锁,蹬车。
于是,懂了,嘲笑这个寂寞,嘲笑那个寂寞,其实现在自己才真正经历着寂寞。
中学的时候很叛逆,遇到挫折,和父母吵架就想离家出走,闯荡世界。
大学了,遇到委屈,面对不公,就想往家里跑,躲在妈妈怀里什么也不说,拍拍我的背就行。
于是,懂得了,羽翼未丰的翅膀惦记着飞,展翅翱翔了却惦记着归。
小时候什么事都喜欢争第一:要第一个会写连笔字,第一个骑自行车上学......
大学后什么事都喜欢往中间跑:不打头阵,不拖后腿,稳稳当当就好。
于是,懂了,前面争议大,后面是非多,平衡的地方还是祖宗留下来的中庸。
高中时老师管得严,过新年不许送贺卡,说一是浪费钱,二是把那些送贺卡的心思用在学习上。
然后我们就偷偷摸摸的送:装作不经意的经过,快速把贺卡塞到收信人的桌子里;或者夹在书里以结束的
名义传递。人人都成了地下党。
大学了,经过卖贺卡的摊子,都会停留好一会,看了又看然后走开,不是老师不让寄,而是不知道给谁寄。
于是,懂了,有些东西终于名正言顺的时候,反而失去了意义。
高中写作文,第一段亮出观点,第二段用一长一短两个例子论证,最后一段总结升华,呼应全文。常常骂高考
作文是“新八股”,泯灭创造力,然后偷偷摸摸自娱自乐写一些个性飞扬的文字。
大学后,没限制了,憋得脸通红却什么都写不出来,反倒希望有个范例。
于是,懂了,四处喊着要宣扬个性的,往往是最没个性的。
是不是等我到了大学也会有这样的感悟呢,或许吧。